Bonjour ,

Petit souci pour mettre des photos. Ma connexion est  bien trop lente !

Je vous souhaite de passer un très bon week-end ! Je serais absente du blog les deux jours ayant du monde pour la Pentecôte!!

En attendant de vous retrouver mardi,je vous mets  un peu d'humour

Deux amis discutent:

-Crois-tu à la vie après la mort ?

-Non,je n'y crois pas,mais,depuis que ma belle-mère est morte ,je revis !

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Un homme sonne chez son voisin:

-Je suis désolé,ma poule a abîmé votre potager.

-Oh,ce n'est pas grave,mon chien a mangé votre poule.

-Alors ,on est quitte:je viens d'écraser votre chien!

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Un jeune garçon rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.

Sa maman le questionne:

-Alors,tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui?

-Pas assez,visiblement....

Il veulent que j'y retourne demain !!

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Une jeune fille,qui souhaite convoler en justes noces,demande à son père:

-Dis,papa,combien ça coûte à peu près un mariage?

-J'en sais rien,ma fille,je paye encore !

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              La pensée de la semaine !!!

Notre esprit a une irrésistible tendance à considérer comme plus claire l'idée qui lui sert le plus souvent!

                                       Henri Bergson 

ECOLE - Patrice Romain, principal d'un collège, publie une  nouvelle salve des meilleurs mots d'excuses des parents  aux enseignants?

Revendicatif

«William n'est pas venu à l'école hier parce qu'il a fait grève. Chacun son tour.»

Curieux

«Monsieur, Sans indiscrétion, est-ce vrai ce qu’on raconte au sujet de la maîtresse des CE1B comme quoi elle va divorcer? Merci et excusez-moi pour ma curiosité, qui est bienveillante, rassurez-vous.»

Perfide

«Vous voulez que j’achète la photo de classe de ma fille? Non mais vous avez vu la tête des autres? Alors c’est non merci! Cordialement.»

Moralisateur

«Madame, vous allez me dire que cela ne me regarde pas, mais, en tant que maman, je trouve vos tenues bien provocantes pour un professeur chargé d'éduquer nos enfants. Même si vous êtes jeune et plutôt bien faite de votre personne, d'après les dires de certains pères d'élèves, n'oubliez pas que vous avez dans votre classe des garçons qui entrent dans l'adolescence, avec tout ce que ça implique au niveau des hormones. Je vous prie de croire, Madame, en mes salutations les plus respectueuses.»

Impuissant

«Monsieur, je suis au courant de l'absence de mon enfant, mais je ne trouve pas d'excuse à vous fournir. Que voulez-vous que j'y fasse? Cordiales salutations.»

Malchanceux

«Madame, je certifie que Christophe avait bien fait son DM [devoir à la maison] à rendre pour aujourd'hui, mais nous nous sommes fait cambrioler ce week-end et il a disparu avec le reste. Respectueusement.»

Indigné

«Madame. Il paraît qu'à la cantine les surveillants obligent Joris à finir son assiette même si c'est dégueulasse! On n'est pas à Koh-lanta quand même! Pouvez vous faire jouer de votre autorité, svp?»

Rebelle

«Madame, je note encore une punition injustifiée pour Tristan. On va voir qui va se lasser le premier: lui de vos punitions injustes ou vous de ses bêtises imaginaires. Mais maintenant, c'est moi qui vais décider s'il les fera ou pas. À bientôt.»

Débordé

«Madame, le soir je rentre du travail et je fais la cuisine et la vaisselle et après c'est le film. Quand est-ce que vous voulez que je fasse les devoirs à Bruno? Salutations distinguées.»

Bordélique

«Madame, Je m’excuse pour le retard a Tatiana parce qu’hier matin avec les gosses qui gueulaient et le chien qui dégueulait c’était carrément le bordel a la maison.»

TAC AU TAC
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> > Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.  Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner : «Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !»
> > 
> > -«Oh ! s'cusez, alors je m'envole». lui répond l'étudiant.
> >  
> > Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.  Alors le prof lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
> > 
> > - " Le sac rempli de billets" répond l'étudiant.
> > 
> > - "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
> > 
> > - "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas"  lui répond l'étudiant !
> >  
> > Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et inscrit dans la marge: "CONNARD".
> >  
> > L'étudiant prend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques minutes, revient.
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> > - "Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! " >
> >

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif, qui se rendait depuis toujours, deux fois par jour, prier au mur des lamentations. 

Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.

Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.

"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"
"Moshe Rosenberg" répond-t-il.

"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"

"Plus de 60 ans" répondit-il.

"60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?"

"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. 

Je prie pour la fin de toutes les guerres et la fin de la haine. 

Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain."

"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"

" Bein ... J'ai l'impression de parler à un mur."  !!!

Certains français ne manquent pas d’humour ! 

Copie de 2 vrais courriers reçus par le Trésor Public.

Cher Monsieur.

J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois.

Sachez tout d' abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible. Mais d' autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser. J’ose espérer que votre nom sortira bientôt.

Entre-temps, je vous prie d'agréer, Cher Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués.

P.S.: Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.

Monsieur l' agent du Trésor Public.

Mon colis a pu vous étonner au départ, Alors voilà quelques explications. Je vous joins à cette lettre une photocopie de l'article du Nouvel Observateur intitulé "Les vraies dépenses de l'état". Vous noterez que, dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'Élysée a l’habitude de payer des brouettes 5200 EUR, des escabeaux 2300 EUR et des marteaux 550 EUR pièce. Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la bonne foi est bien connue (copie également jointe) rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 3750 EUR la pièce.

Vous devant la somme exacte de 13816 EUR pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 14000 EUR.

Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes œuvres ou bien à utiliser les 184 euros restants pour que notre Président de la République puisse compléter sa boite à outils.

Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'état.

Un contribuable