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Par colnem le 27 Novembre 2012 à 06:00
Mémé qui drague!!!
Nouvelle tenue des hotesses !!
Dans quel sens !!
Oh docteur !! J'ai peur !!
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Par colnem le 17 Octobre 2012 à 03:00
LA DINDE AU WHISKY 1 Acheter une dinde d'environ 45kg pour six personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
2 La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
3 faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
4 Se servit un verre de whiusky pendant ce temps là.
5 Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
6 Se verser encuite 2 verres de whisky et les boire.
7 Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.
8 Se bercer 3 ou 4 berres de whisky.
9 Après une debi beurre fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
10 Brendre la vouteille de buscuit et s'enfiler une bonne rasade.
11 Après une demi heure de plus, tituber jusqu'au bour oubrir la putain de borte du vour et reburner - non - recourner - non - enfin mettre la pinde dans l'autre zens.
12 Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.
13 essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gondraire, chais blus.
14 Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bendant 4 heures.
15 Eh hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par où que ça passe.
16 Retirer le vour de la dinde.
17 Se rebercer une bonne goulée de whisgy.
18 Essayer de sortir le bour de cette saloberie de brinde de nouveau parce gue za a loupé la bremiere vois.
19 Rabasser la pinde qui s'est egsblozée bar derre. L'ettuyer avec une zaleté de ghiffon de merde ela foutre sur un blat, sur un glat, sur un clat, sur une aziette, enfin on s'en vout.
20 Decider qu'on est auzi bien bar terre et vinir la bouteille de vhisky.
21 Ramber jusqu'au mit pormir doute la duit.
22 Le lendemain prendre une aspirine, manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise et nettoyer pendant le reste de la journée le bordel qu'on a fait dans la cuisine hier.
C'est un touriste qui se promène dans la baie du Mont St Michel et qui apperçoit un troupeau de moutons.Curieux, il s'approche du toupeau et demande au berger.
- Si je vous dit combien vous avez de moutons, vous m'en donnez un ?
- Allez y, dites toujours !
Le touriste multiplie le nombre de pattes par le nombre de têtes et divise le tout par le nombre d'oreilles en tenant compte du coefficient de maladie de l'oreille chez le mouton adulte de moins de 50 ans en Europe de l'Ouest. Puis il déclare :
- Vous avez 124 moutons !
Le berger, étonné, lui dit d'en choisir un car il a effectivement trouvé le nombre exact de moutons. Le touriste en choisi un et le berger lui dit:
- Si je vous dis ce que vous faites dans la vie, vous me rendez ma bête ?
- Allez-y dit le touriste.
- Vous avez fait l'ENA et vous êtes aujourd'hui un haut fonctionnaire !
- Effectivement ! Mai,s comment avez-vous deviné ?
- C'est facile: le mouton que vous avez choisi, c'est mon chien…
Un gars se reveille en pleine nuit à 3 heures du mat'.
C'est une alarme de voiture qui vient de se déclencher dans la rue.
Le gars va voir à la fenêtre dans le noir et aperçoit un gars qui essaie d'entrer dans la BMW du voisin. Aussitot, le gars descend dans son garage, empoigne un démonte-pneu et sort dans la rue à toute vitesse. Il parvient derrière le voleur, l'attrape par l'épaule.
Le voleur sur le coup de la surprise lui dit:
- Pitie, n-n-n-n-on, ne me frappez pas!
Alors le gars le pousse de coté et balance un grand coup de démonte-pneu dans la vitre de la voiture en disant:
- Voila, ça devrait vous simplifier le travail. Tirez-vous vite fait maintenant! C'est la troisième fois cette semaine que cette alarme de voiture me réveille
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Par colnem le 22 Septembre 2012 à 13:45
Un couple est en pleine action, la pression commence à monter....
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : oui !
Elle : ne sois pas timide !
Lui : oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui, oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bains, le salon...
C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ?
Oui, je reviendrai te chercher.
Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
Parfait, nous campons ici !
Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shoping avec ma femme ?
Il n'en est pas question !
Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.
Un homme va dans un bar commande une bière.
Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et en commande une autre.
Il la boit et regarde dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
L'homme lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai à la maison.
Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme intelligente ?
Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi !
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
Excusez moi, mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général '.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée.Plus elle est belle, plus la somme est élevée '.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme.
Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé..
Le prêtre, compatissant, lui dit :
Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie.
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Par colnem le 20 Juillet 2012 à 03:00
Quelle différence y a t-il entre un bar gay et un bar hétéro?
Dans le bar gay,les gays s'énivrent,dans le bar hétéro les ivres s'égayent.
Dans un jardin public,un petit garçon s'assoit sur un banc à côté d'un très vieux monsieur de plus de 90 ans.....Le vieux monsieur,qui connaît bien le petit,lui demande:
Alors,dis-moi,comment va ton grand-père?
Très bien,répond le petit garçon.Et le vôtre?
La femme de Jean-Pierre Foucault demande à son mari:
Jean-Pierre,je veux que ce soir tu me fasses l'amour!
Non,je n'ai pas envie,lui répond Jean-Pierre.
Je veux que tu me fasses l'amour,insiste-t'elle.
Je t'ai dit non.
C'est ton dernier mot,Jean-Pierre?
Oui,c'est mon dernier mot!
Très bien,lui dit sa femme,j'appelle un ami!
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Par colnem le 22 Juin 2012 à 03:00
Elle : "Chéri le robinet fuit ! change le joint."
Lui : "Pas le temps, et j'suis pas plombier !"
LE LENDEMAIN
Elle : "Tu penses au robinet qui fuit ?"
Lui : "Pas ce soir et j'suis pas plombier !"
LE SURLENDEMAIN
Lui : "Tiens, le robinet ne fuit plus ?"
Elle : "Non le voisin est venu le réparer"
Lui : "Ah... et il t'a demandé quoi pour le service ?"
Elle : "Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..."
Lui : "Ah... et tu lui as fait quoi ?"
Elle : "Une gâterie"
Lui : "Espèce de salope tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau ?"
Elle : "J'suis pas pâtissière, moi !"
L'histoire se passe en fac de médecine et pour les étudiants c'est le premier TP d'anatomie.
Le prof qui en a marre de voir les gens tomber dans les pommes décide de leur faire un speach gratiné.
Les voila donc chacun devant son cadavre et le prof dit :
"Il y a au moins deux notions que je voudrais vous inculquer.
La première, c'est que pour être un bon medecin il ne faut pas craindre..."
Il met le doigt dans le cul du cadavre puis le lèche.
Les étudiants sont stupéfaits.
Le prof leur demande de faire la même chose que lui. Finalement tous les étudiants se décident...
Et le prof continue son speach :
"La deuxième c'est qu'il faut un sens aigu de l'observation : j'ai mis le majeur dans le cul et j'ai lèché l'index..."
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