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Par colnem le 19 Janvier 2012 à 05:00
Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour
ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va. Arrivé sur le
parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il
décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout
près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : «Il pleut comme vache qui
pisse»
Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de
pédaler....
C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen
annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je
l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une
histoire vraie. - J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais
manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était
pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son
parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il
s'est passé?
Non.
Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à
sa place!
C'est là où je voulais en venir
Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
Combien d'enfants avez-vous ?
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Et leurs prénoms
Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard,
Bernard, Bernard et Bernard.
Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les
appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre
eux comment vous faites ?
Ah ! Dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...
Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une
de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des
nouvelles.
Comment ça va au bureau' demande notre malade.
Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie
fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le patron
Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir
en train d'admirer sa poitrine…
Qu'est-ce qui t'arrive? lui demande Philippe.
Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a
dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans !
Ah oui?, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du
cul de 40 ans ?
Rien… On n'a pas parlé de toi…
Attention à l'épidémie :
Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années
sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va
certainement être reconnue maladie professionnelle.
Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40
ans. Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue…
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Par colnem le 15 Janvier 2012 à 05:00
Un violeur dans un coin isolé d'un petit village !! Dans un coin isolé de France se trouve un petit village et juste à côté un couvent de religieuses. Mais depuis quelques temps, un violeur sévit dans la région, jeunes vieilles belles moches, toutes y passent et plus aucune femme n'ose sortir de chez elle. Les religieuses n'échappent pas à la règle.
Au bout d'un certain temps, les vivres viennent à manquer et la mère supérieure demande deux volontaires pour aller au ravitaillement au village. Seule une jeune religieuse, qui vient à peine de prononcer ses voeux, se propose. Toute seule, ma soeur ? demande la mère supérieure, vous n'y pensez pas !
Mais si ma mère, allez prier pour moi à la chapelle avec toutes mes soeurs, et vous verrez que tout se passera bien.
Et la voilà partie, deux gros cabas sur chaque bras, tandis que les autres religieuses prient en tremblant pour son salut. Au bout d'environ 45 minutes, on sonne à la porte, les religieuses se précipitent, et ouvrent à la jeune religieuse, souriante, les cabas regorgeant de victuailles.
Vous voilà ma soeur ! Saine et sauve ?
Saine et sauve, mes soeurs
Mais, le violeur ? vous l'avez vous ?
Oui mes soeurs, je l'ai rencontré en chemin
Et... et... que vous a t il dit ?
Il m'a dit : ma soeur, levez vos jupes !
ooooooooooohhhhhhhh ! et... et ... et alors ?
Je lui ai dit : monsieur, baissez votre pantalon !
oooooooooohhhhhh ! et .. et ... et alors ??
Alors, mes soeurs, il a constaté que l'on court bien plus vite avec les jupes relevées qu'avec le pantalon baissé
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Par colnem le 16 Décembre 2011 à 06:28
Je vous souhaite de passer une agréable journée en espérant que la tempête n'a pas fait de dégâts chez vous !
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Par colnem le 4 Décembre 2011 à 19:39
Pour quelles raisons les hommes mariés grossissent-ils alors que les hommes célibataires maigrissent...? En fait c'est très simple :
> - Le célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit.
> - L'homme marié va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo...!.
> Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
> - Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions...!.
> - Ecoutez, ce sont VOS lions...!. Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les
> sauver vous-même...!.
>
> Une femme arrive chez son médecin,
> Elle a des dents cassées, un cocard, le nez en sang, et le visage tuméfié.
> - Qui vous a fait ça...?
> - C'est mon mari...!.
> - Hein...? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
> - Moi aussi...!.
>
>
>
> Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles..?
> Un Festival de cannes...!..
>
>
>
> Vite fait, bien fait...!.
> Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin.
> Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
> Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure...
> Elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
> - " Fais-moi l'amour, là de suite..!."
> Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
> Il embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
> A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses oeufs qui cuisent.
> Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :
> - " Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup...?."
> - " Oh rien chéri, le minuteur est cassé...!." Coup de soleil...!.
> Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un
> terrible coup de soleil sur tout le corps.
> Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.
> Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
> Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
> - biafine en couche épaisse,
> - un puissant sédatif,
> - et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
> L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin :
> - Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
> Le médecin réplique :
> - Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes..!..
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