Sans rancune mesdames. 

Quel animal ressemble le plus à une femme ? La poule car elle a une petite tête un gros cul et elle bouffe tout le blé.   Pourquoi les femmes sont-elles dépensières ? Imaginez une tirelire avec la fente en bas. Un homme murmure à une femme : - Le champagne vous rend jolie... - Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe ! - Oui, mais moi j'en suis à ma dixième ! Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus. Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l'autre : - Ta femme est toujours aussi jolie ? - Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.   Une vieille dame croise un jeune homme dans la rue, et lui demande : - Quel âge me donnez-vous ? - Les jambes 45, les bras 25, les seins 35, le visage 40, les hanches 30... - Oh ! Mais vous me flattez ! - Attendez ! Je n'ai pas encore fait l'addition ! Connaissez-vous le point commun entre une femme et une piscine? - Elles coûtent cher à l'entretien pour le peu qu'on est dedans.      C'est un mec qui dit : - Je me suis marié deux fois, deux échecs !! La première s'est barrée, la seconde est restée... Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à l'extérieur. - Pour la femme, il y avait de la place de libre..

 

 

Dans cette prison, dit le directeur à un nouveau prisonnier, nous essayons de faire travailler le détenu dans la profession qu'il a pratiquée.

- C'est une bonne nouvelle ! dit le prisonnier.

- Et que faisiez-vous avant ? lui demande le directeur.

- J'étais portier !

 

*****

 

- Docteur, mon mari pense qu'il est un cheval.

- Il est probablement stressé, répond le psy. Il lui faudrait un peu de repos.

- Mais il ne veut plus dormir dans le lit. Il passe la journée et la nuit dans le jardin à brouter l'herbe.

- Dans ce cas, c'est plus grave et il lui faudra un traitement qui risque d'être long et coûteux.

- Oh, ne vous en faites pas pour l'argent : dimanche dernier, il a fini prenier à Longchamp.

 

*****

 

Deux amis se rencontrent par hasard sur le parking du vétérinaire.

- J'amène mon chien chez le vétérinaire parce qu'il a mordu ma belle-mère.

- Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier, le pauvre ?

- Non, tu rigoles. Je viens pour lui faire aiguiser les dents !

 

*****

 

A la réserve animale de Thoiry, malgré les interdictions des gardiens et les observations de la maman, ce papa a ouvert la vitre de la voiture pour photographier les lions qui sont tout près. Beaucoup trop près au goût de la maman qui a très peur.

- Ne t'en fais pas, dit Dominique (6 ans), pendant que le lion mangera papa, tu auras le temps de fermer la vitre.

 

******

 

Une jeune épouse furieuse lance à son mari :

- Quand je t'ai épousé, j'ai cru que tu étais capable de faire vivre ta femme.

- Mais enfin, chérie, glisse timidement le mari.

- Je me suis trompée. Aussi, je retourne chez ma mère.

- Une dernière question, chérie ?

- Laquelle ?

- Puis-je aller avec toi ?

 

*****

 

Un homme à l'esprit dérangé se promène sur les Champs-Elysées en criant :

- Pan ! Pan ! Pan !

- Mais, lui fait remarquer un policier, vous voyez bien qu'il n'y a pas de gibier ici !

- Et alors ? répond le passant, vous voyez bien que je n'ai pas de fusil !

 

*****

 

En défaisant la chaîne de sécurité qui bloquait l'ouverture de la porte, n gamin crie :

- Papa, maman, il y a un monsieur qui veut vous voir. C'est l'huissier à qui je devais faire croire que vous étiez paris pour trois mois au Guatemala.

Puis s'adressant à l'homme qui attend su le palier, l'enfant s'écrie :

- Dites-donc, qu'est-ce qu'ils sont bons, vos chocolats !

 

*****

 

- Que fais-tu, juchée sur cette chaise ? demande un homme à sa femme.

- J'ai eu terriblement peur, explique-t-elle, en voyant une souris dans la pièce.

- Et le chat ? Où est-il ?

- Il a eu encore plus peur que moi. Il est caché en haut de l'armoire.

   

 

 

 Nous serons absents ce week-end le Généralpatoune et moi-même.Je n'aurais pas de connection,donc l'ordi va se reposer !!!lol 

Je commencerais à répondre à vos coms  que vous aurez eu la gentillesse de nous laisser , lundi après-midi et Patoune que mardi matin.Travail oblige l'après-midi!!!

  

  

  

  

Dans un laboratoire, un rat dit à un de ses congénères :

- regarde bien ce chercheur chauve à moustache. Je peux te dire que je l'ai à ma botte. A chaque fois que je veux manger un morceau, je me mets à courir dans ce labyrinthe et, dès que j'arrive à la sortie, je sonne la cloche. Aussitôt, il me tend un morceau de biscuit.

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Un petit poussin est un train de pleurer.

- Mais que se passe-t-il ? s'inquiète maman poule.

- Maman, tu vas bientot avoir des petits et papa grogne tout le temps.

- Ce n'est rien, mon chéri, il travaille trop et est souvent fatigué.

- Alors pour à l'école, tous mes amis poussins se fichent de moi en disant : ta mère va faire des oeufs brouillés ?

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Un jeune homme sort de chez une voyante dans un état pitoyable. Il vient d'apprendre que son père va mourir dans les vignt-quatre heures. Terriblement affecté par la nouvelle, il en fait part à sa mère qui lui dit :

- Ne t'inquiète pas, celui qui va mourir, tu ne le connais même pas

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Un petit monsieur tout triste va consulter une voyante. Celle-ci regarde longuement sa boule de cristal et lui dit :

- Je vois ! Oh oui ! Je vois un trésor enterré non loin de chez vous !

- Alors, vous aussi, vous allez me vanter le premier mari de ma femme !

- Dans cette prison, dit le directeur à un nouveau prisonnier, nous essayons de faire travailler le détenu dans la profession qu'il a pratiquée.

- C'est une bonne nouvelle ! dit le prisonnier.

- Et que faisiez-vous avant ? lui demande le directeur.

- J'étais portier !

 

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- Docteur, mon mari pense qu'il est un cheval.

- Il est probablement stressé, répond le psy. Il lui faudrait un peu de repos.

- Mais il ne veut plus dormir dans le lit. Il passe la journée et la nuit dans le jardin à brouter l'herbe.

- Dans ce cas, c'est plus grave et il lui faudra un traitement qui risque d'être long et coûteux.

- Oh, ne vous en faites pas pour l'argent : dimanche dernier, il a fini prenier à Longchamp.

 

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Deux amis se rencontrent par hasard sur le parking du vétérinaire.

- J'amène mon chien chez le vétérinaire parce qu'il a mordu ma belle-mère.

- Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier, le pauvre ?

- Non, tu rigoles. Je viens pour lui faire aiguiser les dents !

 

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A la réserve animale de Thoiry, malgré les interdictions des gardiens et les observations de la maman, ce papa a ouvert la vitre de la voiture pour photographier les lions qui sont tout près. Beaucoup trop près au goût de la maman qui a très peur.

- Ne t'en fais pas, dit Dominique (6 ans), pendant que le lion mangera papa, tu auras le temps de fermer la vitre.

 

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Une jeune épouse furieuse lance à son mari :

- Quand je t'ai épousé, j'ai cru que tu étais capable de faire vivre ta femme.

- Mais enfin, chérie, glisse timidement le mari.

- Je me suis trompée. Aussi, je retourne chez ma mère.

- Une dernière question, chérie ?

- Laquelle ?

- Puis-je aller avec toi ?

 

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Un homme à l'esprit dérangé se promène sur les Champs-Elysées en criant :

- Pan ! Pan ! Pan !

- Mais, lui fait remarquer un policier, vous voyez bien qu'il n'y a pas de gibier ici !

- Et alors ? répond le passant, vous voyez bien que je n'ai pas de fusil !

 

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En défaisant la chaîne de sécurité qui bloquait l'ouverture de la porte, n gamin crie :

- Papa, maman, il y a un monsieur qui veut vous voir. C'est l'huissier à qui je devais faire croire que vous étiez paris pour trois mois au Guatemala.

Puis s'adressant à l'homme qui attend su le palier, l'enfant s'écrie :

- Dites-donc, qu'est-ce qu'ils sont bons, vos chocolats !

 

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- Que fais-tu, juchée sur cette chaise ? demande un homme à sa femme.

- J'ai eu terriblement peur, explique-t-elle, en voyant une souris dans la pièce.

- Et le chat ? Où est-il ?

- Il a eu encore plus peur que moi. Il est caché en haut de l'armoire.

 

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